sábado, 31 de diciembre de 2011

Un año más, un año menos.

No soy muy pro-navidades, pero hacer un balance del año nunca viene mal.
No lo debería hacer por el simple hecho de que acabe el 2011 pero agradezco que haya una fecha que me obligue a pensarlo.
A 8 horas y media de que el reloj de antaño nos indique que nuestras vidas tienen que cambiar, me siento decepcionada por lo poco que he aprovechado este año.
Cierto es que he pasado mucho tiempo con mi soledad, cosa que no está tan mal.
He intentado adquirir un poco más de cultura. He aprendido citas de memoria, letras de canciones, diálogos de películas...Supongo que os preguntáis para qué.
Es sencillo. Estas pequeñas cosas, en las que he invertido horas e incluso días, han hecho que ese tiempo fuera especial. Han sido las pautas que me puse para vivir , y os puede parecer idiota o simple marcar tu vida con palabras así, pero cierto que es esas palabras jamás se escaparán de mi memoria porque el valor del que las he dotado ha sido mayor que el que pude dar a una persona.
Bueno, también ha habido personas, aunque más escasas que las palabras.
Ha sido este un año, para encontrar la verdadera amistad.
Aquellos a quienes creí siempre conmigo, no estuvieron. Así, que sin gran esfuerzo los aparté de mi camino. Para centrarme en los que cada día se preocupan por cómo me siento.
Gracias Cúpula.Gracias Paloma. Gracias Villar.Gracias Tita. Gracias Eve. Gracias Copi.Gracias amor-odio.
Este año, la familia ha cogido un valor incalculable, destacando sobre todo a mi madre.
Me siento decepcionada, pues lo que nos propusimos, no hemos sido capaces de cumplirlo. Pero el 2012 es muy largo...
Resumiendo, que gracias a los que habéis estado, por estar. Y gracias a los que no habéis estado, por no estar.
Que el 2012 llegué lleno de imprevistos y sorpresas.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Infinito.

¿Por qué me cuesta tanto valorar a las personas que más hacen por mi?
En sí, mentiría si dijera que no valoro el acto de que lo haga.
Lo que no valoro es que seas tú.
Creo que mi bipolaridad afecta seriamente en nuestra relación.
La cual he convertido yo misma en un amor-odio infinito.
Pero es divertido.¿No crees?

miércoles, 28 de diciembre de 2011

¿Y quién dijo que tienes que olvidar?

La vida son ironías en forma de capicúa. Y más tarde o más temprano, todo vuelve a un punto inicial, como un dibujo en forma de perverso lazo. La meta se parece al punto de partida, y lo del medio es sólo un camino que sirve para que, al final, comprendamos el inicio.
Te daré un ejemplo. El disco se hizo para rememorar lo acaecido en 1999. Entiéndeme. De alguna manera tenía que sacar provecho de la historia, ya me conoces, tengo bastantes defectos pero no podrás negar que, con el tiempo, he ido espabilando. La ironía del asunto es que, dentro de unos años, tú estarás algo más diluida y será aquella inolvidable gira, organizada con el pretexto de evocarte, lo que convertirá tu recuerdo en algo mucho más agradable. Y, de repente, todo ha cogido sentido. En cierta manera, conocerte me ha cambiado un par de veces la vida, entonces y ahora.
Aquí dentro encontrarás, simplemente, una selección de emociones. La mayoría de ellas, inmensas, inabarcables. Este compendio de imágenes con agradables ruidos quieren hablar de la alquimia: convertir una historia algo triste en una auténtica celebración. Gracias, de veras. Tendría que hacerte un monumento.
¿Sabes? Hace poco, alguien me pidió consejo, como si yo supiera algo de la vida, puedes reírte a gusto, tú que me conoces. La cuestión es que aquella persona quería saber cómo borrar a alguien de su cabeza para seguir adelante. Simplemente le pregunté:
- ¿Y quién dijo que tienes que olvidar?
En mi caso, olvidarte significaba renunciar a mí mismo. Sin embargo, hace poco me llamaste, preguntando si 1999 hablaba de nosotros, te lo negué rotundamente. Llegué a decirte, entre risas, que lo nuestro no había sido tan importante. Pillaste la broma al instante, y te callaste, educadamente, claudicando a mi pequeña victoria. Luego colgaste y “ya nos veremos”. Como tiene que ser. Pero tampoco te mentía. Me explicaré. Aquí está todo muy convenientemente mezclado. Pasado, presente y me atrevería a decir que futuro, tú y otras personas. La batalla entre realidad y pura fantasía sigue en tablas. Como en aquellos tiempos, aún hoy, podría enervarte. En eso no he cambiado.
Me he hecho mayor sin haber madurado.
Pero ahora va una verdad.
Aquí hay mucho esfuerzo, química, y magia, te lo aseguro. Por parte de la banda, como de nuestro equipo, de todos los que nos han ayudado en algún momento y, por supuesto y sobre todas las cosas, los que han acudido a nuestros conciertos, algunos de ellos, repitiendo, una y otra vez, dando sentido a tantas y tantas millas recorridas, de un lado a otro, como si anduviéramos huyendo de un punto fijo y estable donde parece que no pase nada, y esa nada da tanto miedo como aquellas cosas calladas que uno sabe que están a punto de explotar. Aquí dentro hay dos años encapsulados, dos años de ilusiones compartidas, en los que, definitivamente, un grupo de amigos recogimos los frutos de remar en la misma dirección.
Y estar allí, junto a personas que quieres, te lo aseguro, es un auténtico regalo.
Pero aún vive el monstruo y aún no hay paz. Son ese tipo de sensaciones con las que uno tiene que aprender a convivir, hasta el fin. Y sigo pensando en que no pienso crecer más. Y sigo queriendo romper tus ventanas.No te aconsejo que te relajes. Sí.
Voy a romper tus ventanas.
Y voy a entrar como el aire.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Está lo clásico.

La riqueza espiritual.
Eso sí que es lindo.
Prometemos amor, quitamos ilusión, y para qué.
¿Para volver al origen?
Para entretenernos haciéndolo, pensando que sacaremos algo beneficioso o que nos permitirá encontrar a nuestra persona.
Pero no corramos ese riesgo.
¿Para qué voy a enamorar, o dejarme enamorar?
¿Para qué voy a quitar la ilusión a alguien , o dejar que alguien me la quite a mi?
Si volveré al origen.
Gracias pero prefiero ser apática, viendo que los ingredientes de la tierra son en su mayoría idiotas.

Rayos que atraviesan las heridas.

Mi lugar.

Eres lo más lindo que hay.

                                                                                 Ni por todo el té de China.

domingo, 25 de diciembre de 2011

1974.

Un hombre que duerme narra la peripecia de un estudiante que decide no levantarse de la cama el día de sus exámenes de Sociología, abandonar sus estudios, romper toda relación con amigos y parientes, y recluirse en sí mismo. Más tarde se dedicará a deambular incansable por París, a ir al cine, a leer los titulares de los periódicos, pero como lo haría un sonámbulo. Para el estudiante todo forma parte de una vaga estrategia encaminada a alejarse de los deseos materiales, de la ambición y de su dependencia de los objetos, los ambientes, los sonidos y aromas de París, la ciudad que lo ha acogido y que lo acabará fagocitando.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Dos patitos.

"Odio las resacas, pero tienen algo especial.
Son casi el estado perfecto para la creatividad, porque no estas despierta del todo y nada perece real."
Florence Welch después de una noche agitada.

Graznidos en lugar de voz.

Hay personas sorprendentes, pero de manera negativa.
Estas personas, se agarran a tu pierna, cual niño pequeño.
Te intentan explicar que tienes que estar a su lado, porque en caso de no estarlo, serías algo sin valor.
Tú, con tu razón ya desarrollada, sabes y comprendes que sus palabras no son mas que tonterías.
Pero sigues permitiendo que esté en tu vida, y desconoces el motivo.
O tal vez sepas cual es.
Podría ser, que lo que ocurre en realidad, no es distinto a que él mismo es quién necesita tu presencia, porque en caso de no tenerte se sentiría insignificante.
Debería hacerte llegar esto, pero te lo dejaré simplemente aqui, para que con tu manía agobiadora de controlar cada uno de mis movimientos lo encuentres tu sólo.
¡Feliz mierda de Navidad!

sábado, 10 de diciembre de 2011

Pasados-Presentes.

Carezco de dones. 
Y eso, puede ser un don hasta cierto punto.
Es cierto que para reconstruir personas que fueron importantes, pongo bastante empeño. Pero nunca hago el trabajo sóla. Yo y la otra persona sabemos lo que hubo, y siempre queda un aprecio. Lo que ocurre es que soy yo, la que dá el paso, y saca valentía para intentar contactar.
En algunos casos, como he dicho está bien.
Pero mi problema es que el pasado no me persigue, sino que vive en el presente. Y de ese modo, incluyo a las personas del pasado en el presente, incluso a las que un día decidí no volver a nombrar, debido al daño que en mí causaron.Todas son bienvenidas en el pasado-presente.
No debes sentir angustia, ni melancolía. Y si realmente te mueres de ganas, no pierdas más el tiempo. Pero no lo dejes de hacer por temor.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Never let me go.

Es alucinante lo que nos ocurre.
Una foto, marcó mi vida. La utilicé porque hablaba de nosotras.
Hoy, mientras escogía una película para ver tristemente sola, encontré esa imagen, en la parte de atrás de una de ellas.
Desconocía que fuera sacada de una película.
Ahora, recién vista, y con el cuerpo temblandome, no sé cómo explicar lo que siento.
No sé hasta que punto somos humanos, no sé que vida vivimos, ni si buscamos algo concreto.

"Hay que aceptar que a veces es así como suceden las cosas en este mundo. Opiniones de las personas, sus sentimientos, van en una dirección, luego el otro. Simplemente lo que sucede creció en un cierto punto en ese proceso."



Jueves 7 de Diciembre.

No perdí la ilusión.
El verte los días previos,unas cuantas veces al día a decir verdad, me llevó a decirte algo.
Parecías extraño, tal y como eres si somos objetivos.
Ya te empezaste a reir cuando tímida y obligadamente me tuviste que dar dos besos.
Preferí mantenerme al margen. Estabais tan graciosos. Ella decía cosas sin importancia, que más tarde especificaste y él simplemente se entretenía con sus manos.
Yo le miraba sin que se diera cuenta, y conversaba con ella al mismo tiempo.
Decidí irme. Si os sois sincera, quería que todos nos fueramos, quería que nos fueramos él y yo.
No es que no me apeteciera estar con ella, que casi siempre me apetece, es que mi egoismo me obligaba a quererlo para mí.
Cuando escuché "Acompañaré a Albe a casa" me emocioné.
Nos pusimos a andar y me diste la oportunidad de preguntar todo cuanto quisiera.
Dije que prefería no hacerlo, pero tú sabías que las preguntas chocaban en mí.
Así que me incitaste a preguntar.
Descubrí que ahora no eras tú solo, que ella te acompañaba de nuevo.
No me entristecí lo suficiente, lo cual me reconfortó.
Te interesaste por mí, lo cual no tenía por seguro que hicieras.
Me describiste. Dijiste : "Me das pena Albe, te veo muy sola"
Te conté el por qué de eso, y me comprendiste. En el fondo, puede que no seamos tan diferentes.
Ambos nos refugiamos en lo mismo, y mis problemas, los tuviste hace un tiempo, como bien dijiste.
Debido a mis llantos, nos apartamos un poco de mi lugar. Y andamos hacia donde siempre lo hacíamos.
Hablamos de mí y de tí, y también de ella.
Finalmente, y después de ese paseo, volvimos a mi lugar. Allí me besaste la frente y me abrazaste.
Me dijiste adios con la mano de lejos.
Fue extraño, todo lo que extraño que puede ser que estuvieramos los dos juntos ahí de nuevo.


miércoles, 7 de diciembre de 2011

This is the first day of my life.

Que alguien te pregunte si te hubiera gustado pasar el primer día de tu vida con ella, no se describe con palabras.
Imaginando que hubiéramos hecho...
Esperar en el puente (que se ha de convertir nuestro) a que pase un tren.
Luego imaginaríamos a dónde iba.
Quién iría en él.
Y vernos dentro.

Match Point.

"Aquél que dijo "más vale tener suerte que talento", conocía la esencia de la vida. La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control.
En un partido hay momentos en que la pelota golpea con el borde de la red, y durante una fracción de segundo puede seguir hacía delante o hacía detrás. Con un poco de suerte sigue hacía delante y ganas, o no lo hace y pierdes."

lunes, 5 de diciembre de 2011

Miedo incontenible.

¿Hacia dónde voy?
En realidad, no sé si tengo que ir hacia algun lado.
Si me quedara quieta, tal y como estoy ahora, ¿Qué ocurriría?

El equilibrio es imposible.

¿Nunca has soñado poder gritar?
Y te enfureces, es horrible.
 El miedo incontenible.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Mi vida en un libro.

Hay libros que parecen tratar sobre ti.
Sobre lo que te hace llorar y reír.
Sobre como te sientes, y como te hacen sentir.
" El padre de Alice se tomó su interés por la fotografía como un capricho de niña aburrida, pero aún así, le regaló por su vigésimo tercer cumpleaños una réflex Cannon con funda, lo que ella le agradeció dedicándole  una bonita sonrisa  invisible como una racha de viento helado."
Alguien me contó que este libro trataba sobre mi vida.
Con gran apuro fui a la librería y lo compré. Si aquella era mi vida, quería saber como acababa.
Lo cierto es que me identifico absolutamente con él...
-La soledad de los números primos- Paolo Giordano.

What to do?

Thanks for pretending no to see me when I was pretending not to see you in order to avoid a miserably awkward conversation that neither of us wanted to have.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Ex-Cúpula.

En cuanto a mi comportamiento, debes dejar de culparte.
Lo mio es más despreciar a todos.
Que no te diga lo que siento hacia ti, no significa que no exista.
Pero me es muy duro decirte que no quiero saber nada de ti, que lo que me cuentas no me parece interesante...
Te empeñas en seguir a mi lado, cuando decidí hace mucho tiempo, que prefería mirar alrededor y no ver a nadie.
Es tiempo de darle sentido, de ignorarnos, de sentirnos lejos, de no sonreirnos...
No será tan dificil, al menos para mí no lo es. Llevo meses haciéndolo.
Nos olvidamos, vale?