Un año más, un año menos.

No soy muy pro-navidades, pero hacer un balance del año nunca viene mal.
No lo debería hacer por el simple hecho de que acabe el 2011 pero agradezco que haya una fecha que me obligue a pensarlo.
A 8 horas y media de que el reloj de antaño nos indique que nuestras vidas tienen que cambiar, me siento decepcionada por lo poco que he aprovechado este año.
Cierto es que he pasado mucho tiempo con mi soledad, cosa que no está tan mal.
He intentado adquirir un poco más de cultura. He aprendido citas de memoria, letras de canciones, diálogos de películas...Supongo que os preguntáis para qué.
Es sencillo. Estas pequeñas cosas, en las que he invertido horas e incluso días, han hecho que ese tiempo fuera especial. Han sido las pautas que me puse para vivir , y os puede parecer idiota o simple marcar tu vida con palabras así, pero cierto que es esas palabras jamás se escaparán de mi memoria porque el valor del que las he dotado ha sido mayor que el que pude dar a una persona.
Bueno, también ha habido personas, aunque más escasas que las palabras.
Ha sido este un año, para encontrar la verdadera amistad.
Aquellos a quienes creí siempre conmigo, no estuvieron. Así, que sin gran esfuerzo los aparté de mi camino. Para centrarme en los que cada día se preocupan por cómo me siento.
Gracias Cúpula.Gracias Paloma. Gracias Villar.Gracias Tita. Gracias Eve. Gracias Copi.Gracias amor-odio.
Este año, la familia ha cogido un valor incalculable, destacando sobre todo a mi madre.
Me siento decepcionada, pues lo que nos propusimos, no hemos sido capaces de cumplirlo. Pero el 2012 es muy largo...
Resumiendo, que gracias a los que habéis estado, por estar. Y gracias a los que no habéis estado, por no estar.
Que el 2012 llegué lleno de imprevistos y sorpresas.

Infinito.

¿Por qué me cuesta tanto valorar a las personas que más hacen por mi?

En sí, mentiría si dijera que no valoro el acto de que lo haga.

Lo que no valoro es que seas tú.

Creo que mi bipolaridad afecta seriamente en nuestra relación.

La cual he convertido yo misma en un amor-odio infinito.

Pero es divertido.¿No crees?

¿Y quién dijo que tienes que olvidar?

La vida son ironías en forma de capicúa. Y más tarde o más temprano, todo vuelve a un punto inicial, como un dibujo en forma de perverso lazo. La meta se parece al punto de partida, y lo del medio es sólo un camino que sirve para que, al final, comprendamos el inicio.

Te daré un ejemplo. El disco se hizo para rememorar lo acaecido en 1999. Entiéndeme. De alguna manera tenía que sacar provecho de la historia, ya me conoces, tengo bastantes defectos pero no podrás negar que, con el tiempo, he ido espabilando. La ironía del asunto es que, dentro de unos años, tú estarás algo más diluida y será aquella inolvidable gira, organizada con el pretexto de evocarte, lo que convertirá tu recuerdo en algo mucho más agradable. Y, de repente, todo ha cogido sentido. En cierta manera, conocerte me ha cambiado un par de veces la vida, entonces y ahora.

Aquí dentro encontrarás, simplemente, una selección de emociones. La mayoría de ellas, inmensas, inabarcables. Este compendio de imágenes con agradables ruidos quieren hablar de la alquimia: convertir una historia algo triste en una auténtica celebración. Gracias, de veras. Tendría que hacerte un monumento.

¿Sabes? Hace poco, alguien me pidió consejo, como si yo supiera algo de la vida, puedes reírte a gusto, tú que me conoces. La cuestión es que aquella persona quería saber cómo borrar a alguien de su cabeza para seguir adelante. Simplemente le pregunté:
- ¿Y quién dijo que tienes que olvidar?

En mi caso, olvidarte significaba renunciar a mí mismo. Sin embargo, hace poco me llamaste, preguntando si 1999 hablaba de nosotros, te lo negué rotundamente. Llegué a decirte, entre risas, que lo nuestro no había sido tan importante. Pillaste la broma al instante, y te callaste, educadamente, claudicando a mi pequeña victoria. Luego colgaste y “ya nos veremos”. Como tiene que ser. Pero tampoco te mentía. Me explicaré. Aquí está todo muy convenientemente mezclado. Pasado, presente y me atrevería a decir que futuro, tú y otras personas. La batalla entre realidad y pura fantasía sigue en tablas. Como en aquellos tiempos, aún hoy, podría enervarte. En eso no he cambiado.
Me he hecho mayor sin haber madurado.

Pero ahora va una verdad.

Aquí hay mucho esfuerzo, química, y magia, te lo aseguro. Por parte de la banda, como de nuestro equipo, de todos los que nos han ayudado en algún momento y, por supuesto y sobre todas las cosas, los que han acudido a nuestros conciertos, algunos de ellos, repitiendo, una y otra vez, dando sentido a tantas y tantas millas recorridas, de un lado a otro, como si anduviéramos huyendo de un punto fijo y estable donde parece que no pase nada, y esa nada da tanto miedo como aquellas cosas calladas que uno sabe que están a punto de explotar. Aquí dentro hay dos años encapsulados, dos años de ilusiones compartidas, en los que, definitivamente, un grupo de amigos recogimos los frutos de remar en la misma dirección.

Y estar allí, junto a personas que quieres, te lo aseguro, es un auténtico regalo.

Pero aún vive el monstruo y aún no hay paz. Son ese tipo de sensaciones con las que uno tiene que aprender a convivir, hasta el fin. Y sigo pensando en que no pienso crecer más. Y sigo queriendo romper tus ventanas.No te aconsejo que te relajes. Sí.

Voy a romper tus ventanas.
Y voy a entrar como el aire.

Está lo clásico.

La riqueza espiritual.
Eso sí que es lindo.
Prometemos amor, quitamos ilusión, y para qué.
¿Para volver al origen?
Para entretenernos haciéndolo, pensando que sacaremos algo beneficioso o que nos permitirá encontrar a nuestra persona.
Pero no corramos ese riesgo.
¿Para qué voy a enamorar, o dejarme enamorar?
¿Para qué voy a quitar la ilusión a alguien , o dejar que alguien me la quite a mi?
Si volveré al origen.
Gracias pero prefiero ser apática, viendo que los ingredientes de la tierra son en su mayoría idiotas.

Rayos que atraviesan las heridas.

Mi lugar.

Eres lo más lindo que hay.

                                                                                 Ni por todo el té de China.

1974.

Un hombre que duerme narra la peripecia de un estudiante que decide no levantarse de la cama el día de sus exámenes de Sociología, abandonar sus estudios, romper toda relación con amigos y parientes, y recluirse en sí mismo. Más tarde se dedicará a deambular incansable por París, a ir al cine, a leer los titulares de los periódicos, pero como lo haría un sonámbulo. Para el estudiante todo forma parte de una vaga estrategia encaminada a alejarse de los deseos materiales, de la ambición y de su dependencia de los objetos, los ambientes, los sonidos y aromas de París, la ciudad que lo ha acogido y que lo acabará fagocitando.

Dos patitos.

"Odio las resacas, pero tienen algo especial.
Son casi el estado perfecto para la creatividad, porque no estas despierta del todo y nada perece real."
Florence Welch después de una noche agitada.

Graznidos en lugar de voz.

Hay personas sorprendentes, pero de manera negativa.
Estas personas, se agarran a tu pierna, cual niño pequeño.
Te intentan explicar que tienes que estar a su lado, porque en caso de no estarlo, serías algo sin valor.
Tú, con tu razón ya desarrollada, sabes y comprendes que sus palabras no son mas que tonterías.
Pero sigues permitiendo que esté en tu vida, y desconoces el motivo.
O tal vez sepas cual es.
Podría ser, que lo que ocurre en realidad, no es distinto a que él mismo es quién necesita tu presencia, porque en caso de no tenerte se sentiría insignificante.
Debería hacerte llegar esto, pero te lo dejaré simplemente aqui, para que con tu manía agobiadora de controlar cada uno de mis movimientos lo encuentres tu sólo.
¡Feliz mierda de Navidad!

Pasados-Presentes.

Carezco de dones. 
Y eso, puede ser un don hasta cierto punto.
Es cierto que para reconstruir personas que fueron importantes, pongo bastante empeño. Pero nunca hago el trabajo sóla. Yo y la otra persona sabemos lo que hubo, y siempre queda un aprecio. Lo que ocurre es que soy yo, la que dá el paso, y saca valentía para intentar contactar.
En algunos casos, como he dicho está bien.
Pero mi problema es que el pasado no me persigue, sino que vive en el presente. Y de ese modo, incluyo a las personas del pasado en el presente, incluso a las que un día decidí no volver a nombrar, debido al daño que en mí causaron.Todas son bienvenidas en el pasado-presente.
No debes sentir angustia, ni melancolía. Y si realmente te mueres de ganas, no pierdas más el tiempo. Pero no lo dejes de hacer por temor.

Never let me go.

Es alucinante lo que nos ocurre.
Una foto, marcó mi vida. La utilicé porque hablaba de nosotras.
Hoy, mientras escogía una película para ver tristemente sola, encontré esa imagen, en la parte de atrás de una de ellas.
Desconocía que fuera sacada de una película.
Ahora, recién vista, y con el cuerpo temblandome, no sé cómo explicar lo que siento.
No sé hasta que punto somos humanos, no sé que vida vivimos, ni si buscamos algo concreto.

"Hay que aceptar que a veces es así como suceden las cosas en este mundo. Opiniones de las personas, sus sentimientos, van en una dirección, luego el otro. Simplemente lo que sucede creció en un cierto punto en ese proceso."

Jueves 7 de Diciembre.

No perdí la ilusión.

El verte los días previos,unas cuantas veces al día a decir verdad, me llevó a decirte algo.

Parecías extraño, tal y como eres si somos objetivos.

Ya te empezaste a reir cuando tímida y obligadamente me tuviste que dar dos besos.

Preferí mantenerme al margen. Estabais tan graciosos. Ella decía cosas sin importancia, que más tarde especificaste y él simplemente se entretenía con sus manos.

Yo le miraba sin que se diera cuenta, y conversaba con ella al mismo tiempo.

Decidí irme. Si os sois sincera, quería que todos nos fueramos, quería que nos fueramos él y yo.

No es que no me apeteciera estar con ella, que casi siempre me apetece, es que mi egoismo me obligaba a quererlo para mí.

Cuando escuché "Acompañaré a Albe a casa" me emocioné.

Nos pusimos a andar y me diste la oportunidad de preguntar todo cuanto quisiera.

Dije que prefería no hacerlo, pero tú sabías que las preguntas chocaban en mí.

Así que me incitaste a preguntar.

Descubrí que ahora no eras tú solo, que ella te acompañaba de nuevo.

No me entristecí lo suficiente, lo cual me reconfortó.

Te interesaste por mí, lo cual no tenía por seguro que hicieras.

Me describiste. Dijiste : "Me das pena Albe, te veo muy sola"

Te conté el por qué de eso, y me comprendiste. En el fondo, puede que no seamos tan diferentes.

Ambos nos refugiamos en lo mismo, y mis problemas, los tuviste hace un tiempo, como bien dijiste.

Debido a mis llantos, nos apartamos un poco de mi lugar. Y andamos hacia donde siempre lo hacíamos.

Hablamos de mí y de tí, y también de ella.

Finalmente, y después de ese paseo, volvimos a mi lugar. Allí me besaste la frente y me abrazaste.

Me dijiste adios con la mano de lejos.

Fue extraño, todo lo que extraño que puede ser que estuvieramos los dos juntos ahí de nuevo.

This is the first day of my life.

Que alguien te pregunte si te hubiera gustado pasar el primer día de tu vida con ella, no se describe con palabras.
Imaginando que hubiéramos hecho...
Esperar en el puente (que se ha de convertir nuestro) a que pase un tren.
Luego imaginaríamos a dónde iba.
Quién iría en él.
Y vernos dentro.

Match Point.

"Aquél que dijo "más vale tener suerte que talento", conocía la esencia de la vida. La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control.
En un partido hay momentos en que la pelota golpea con el borde de la red, y durante una fracción de segundo puede seguir hacía delante o hacía detrás. Con un poco de suerte sigue hacía delante y ganas, o no lo hace y pierdes."

Miedo incontenible.

¿Hacia dónde voy?
En realidad, no sé si tengo que ir hacia algun lado.
Si me quedara quieta, tal y como estoy ahora, ¿Qué ocurriría?

El equilibrio es imposible.

¿Nunca has soñado poder gritar?
Y te enfureces, es horrible.
 El miedo incontenible.

Almas esteparias.

Mi vida en un libro.

Hay libros que parecen tratar sobre ti.
Sobre lo que te hace llorar y reír.
Sobre como te sientes, y como te hacen sentir.
" El padre de Alice se tomó su interés por la fotografía como un capricho de niña aburrida, pero aún así, le regaló por su vigésimo tercer cumpleaños una réflex Cannon con funda, lo que ella le agradeció dedicándole  una bonita sonrisa  invisible como una racha de viento helado."
Alguien me contó que este libro trataba sobre mi vida.
Con gran apuro fui a la librería y lo compré. Si aquella era mi vida, quería saber como acababa.
Lo cierto es que me identifico absolutamente con él...
-La soledad de los números primos- Paolo Giordano.

What to do?

Thanks for pretending no to see me when I was pretending not to see you in order to avoid a miserably awkward conversation that neither of us wanted to have.

Ex-Cúpula.

En cuanto a mi comportamiento, debes dejar de culparte.
Lo mio es más despreciar a todos.
Que no te diga lo que siento hacia ti, no significa que no exista.
Pero me es muy duro decirte que no quiero saber nada de ti, que lo que me cuentas no me parece interesante...
Te empeñas en seguir a mi lado, cuando decidí hace mucho tiempo, que prefería mirar alrededor y no ver a nadie.
Es tiempo de darle sentido, de ignorarnos, de sentirnos lejos, de no sonreirnos...
No será tan dificil, al menos para mí no lo es. Llevo meses haciéndolo.
Nos olvidamos, vale?

Primeras vacaciones fotográficas.

We can.

No todo en la vida son los amigos, las fiestas, los exámenes,la escuela de idiomas, las fotografías, ni siquiera podemos contar sólo con los libros.
Pero si que hay una cosa, que todos deberíamos valorar, querer y anteponer a todo lo demás.
Tu madre.
No quiero hacer publicos mis sentimientos hacia ella, debido a la fuerza que los mismos tienen.
Sólo os diré que jamás creí que encontraría en ella una amiga, y ahora ha pasado a ser mi única.

13-11-11 (00:46)

No sé cual fue el impulso que me llevó a hacerlo.
Estaba ahí sentada. Y me acordé de ti. No tenía nada preparado, ni siquiera pensaba hablarte.
Pensé que antes siquiera de que diera tono, debía colgar.
Pero de repente, ¿Quién es?.
Fue lo primero que dijiste, después de alrededor de un año.
Yo te escuchaba, sin creérmelo, y cuando estaba decidida  a colgar, dije Hola.
No reconocías mi voz, después de tanto tiempo es normal.
Por tus palabras, deduzco que te va bien, te esfuerzas por conseguir tus objetivos.
Pero sonabas apagado. No sé si sería cuestión de la hora, o que tu estado anímico estaba desequilibrado.
Eché en falta tu personalidad. Las cosas entre tú y yo, dependen de ti y de mi.
Tienes razón, fui valiente y me gusta que lo aprecies.
Sabes de sobra que nunca he tenido narices para hacer nada, y esto, admito que me costó.
Pero mereció la pena. Independientemente de que estés pensando en la llamada o no, en las amistades o no, mereció la pena.
Espero poder abrazarte fuerte algún día cercano.

A.

Egoismo.Egoismo puro y duro.
Tristeza.Tristeza acumulada.
Recuerdos.Recuerdos olvidados.
Abrazos.Abrazos fríos.
Cafés.Cafés silenciosos.
Sonrisas.Sonrisas artificiales.
Regalos.Regalos pasados.
Problemas.Problemas resueltos.
Vidas.Vidas alejadas.

Idiotas.

Comenzaré esto con un sólo objetivo. No volver a escribir sobre tí aquí, y evitaré hacerlo en mi cuaderno de "historias para no dormir".

¿Por qué deseamos con tantas ganas mantener a una persona a nuestro lado, si sabemos que nos mira con desprecio?  Y tú mismo no lo quieres asumir, lo oyes pero no lo retienes. 

Intentas que pase desapercibido en tu vida, como alguien a quien te cruzas por la calle y con quien apenas cruzas una sonrisa. Pero siempre tiene algo que decirte, cosa muy contradictoria.

Siempre que escucha algo que puede relacionar contigo lo hace, y aun peor, te lo grita, como si tuviera el mismo valor para tí que para él.
Preguntarse por la situación del otro es difícil, pero intentarlo aun más.
Te agradezco tu brusquedad, sinceridad y mal corazón. Y te compadezco por tu falta de seguridad hacia tu persona, por la falta de metas propias y tu necesidad de competir por las de los demás.
Tengo un filme que ver, un libro en castellano que terminar y uno en inglés que empezar, no estoy para tonterías múltiples. Así que, fue un placer molestarte.

Te quiso, Holoceno, Loving y Albe.

Bedroom Hymns.

“Gandhi dijo que todo lo que hagas en la vida será insignificante. Pero es muy importante que lo hagas porque nadie más lo hará.
Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: no estas mínimamente preparado para esto; pero la otra parte dice: hazla tuya para siempre.”

Cosas Tristes.

Porque fue especial. Porque lloré cuando se marchó, y lloro cuando la recuerdan. Porque era ella.
Y son ellos.

Que entretenimiento mas entretenido.

The EMAs will soon be here.

Las madres suelen tener secretos que nunca dicen a sus hijas.

Te estoy juzgando por despreciar la vida, algo que hasta hace poco me caracterizaba.

Las palabras que hoy me has confesado, son las que llevo toda una vida reteniendo.

Que tú las pienses, y las digas. Te hace valiente en tu mundo débil.

Realmente me estoy esforzando, realmente creía que te alegraba la vida, que podía confiar en tí,que me sonreías en agradecimiento y sinceramente.

Pero parece que eres consciente del esfuerzo que hago, y por mantenerme ahi, me engañas.

Yo te quiero, eres realmente una gran amiga. Juntas haremos algo, no te preocupes.

Te quiero

Me caes bien, a tí te mataré el último.

Después de todo, fue divertido conocerte.

Fue divertido que me quemaras con una pajita, que me invitaras a cenar, que nos fueramos sin pagar.

Que pasearamos en bici, que te diera el asma, que me imaginaras cubierta de queso.

Que me llevaras a mi segundo concierto, que me acompañaras a hacer fotos feas y a ver películas de muertes.

Fue divertido que me pintaras el cuerpo, que simularas cortarte las venas.

Fue divertido el tumbarse ahí, el mirar la catedral y las llamadas aburridas/agobiantes.

Que me divirtiera con otros de tu especie también tuvo su gracia, lo mismo que a tí te gustaran otras.

Fue divertido, y por ese motivo, te mataré el último.

Platón.

You don´t have a soul, you `re a soul. You have a body.

Cúpula.

Querida soñadora,
Respecto a tu carta, la cual me hizo una alegría inmensa recibir,estoy completamente de acuerdo con mi falta de respiración ajena, de mis risas, besos y abrazos compartidos.
En cuanto a la felicidad, sigo manteniendo mi pesimista idea , pero he de decirte que te estaré eternamente agradecida por indicarme los pasos que una debe dar para llegar a ella. Es justo en estos, donde tropiezo.
Parece ser que con el paso de la infancia a la adolescencia, se produjo paralelamente el paso de la diversión colectiva a la diversión individual.
A mi parecer he decidido el camino pedregoso, pero me  permitirá tornar mi vida hacia un equilibrio mental.
Carezco de sentido del humor hacia mi persona, debido a mi falta de seguridad en ella, y en lo que a superar mis errores respecta, eres conocedora de mi vivencia en el pasado, lo cual complica bastantes las cosas.
He aqui la primera parte de mi carta. En la que,dado a mi egoismo supremo,simplemente hablé de mi.

Suenas brillante

Esperaré ansiosa hasta la primera mitad del año 2012, para poder prenderme de tus bizarrerias. Mientras tanto, disfruto con tus tweets, dotados de un humor y originalidad excepcionales.

Burgueses múltiples.

Mezquinos oportunistas, llenáis el mundo.

Faltais a vuestros ideales, cuando os colocan frente a alguien que se hace conocer como "superior".

Entras en el mundo burgués que hace mismamente un segundo despreciabas y criticabas.

Te colocas relojes antiguos, bajo la cualidad de hipster y llenas todo cuanto hay a tu alrededor de queso.

Balmesito.

Novio-semidesnudo-en-conicerto.

Eres lo que quiero y desprecio.

Durante mi infancia, numerosas veces me fijé en tí.
Te veía dulce e inocente, la tipica niña con quien compartir juegos sería estar soñando.
Por la causalidad, entablamos amistad.
Pero ahora, desde hace unos años...no reconozco tu persona.
Ya sabes que pienso de tí, todo lo que te quiero y cuantas veces he intentado cambiarte para ser yo más feliz.
Me considero egoista, Veo todo desde el punto de vista negativo y extraño que nadie comprende.
Tú eres la Tierra y yo Marte.
Me gustaría entender tu sinceridad y cariño hacia los demás. Tener tu fuerza de cara a las personas más importantes para tí, en cambio no me gusta tu desprecio hacia lo eterno.
Tu vida será llena de alegrías y penas, de problemas y soluciones, de esfuerzos y desprecios...Pero sé que con la ilusión con la que intentas ser feliz, algún día te arrimarás lo suficiente a ella como para sentirte orgullosa de ti misma.
Te darás cuenta de que tuviste que pasar todas las penas que ahora sufres, para llegar a donde querías.
Y verás que lo que yo te decía, carecía de valor, era incoherente y para nada servia.
Sigue siendo tu, por mucho que yo intente cambiarte. Perdóname, soy puramente egoista. Me paso la vida intentando cambiar a los demás para que sean lo que yo quiero ser también.

La vida contigo, no tiene precio.
Algún día huiremos juntas, tu con tus alegrías y yo con mis penas, pero juntas.

La vida es asquerosa.

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Nada envejece más, que el pensar que nos hacemos viejos.

No hay silencio.
Estos arboles, bajo mi almohada.
Está amaneciendo.

Cumple tu sueño.

No hay nada más Hipster que esto.
Este es tu sueño, lo que anhelas y persigues.
Te reto a que el lunes aparezcas así y te hagas una foto.

I´m The Vaccines FAN.

Tengo ganas del futuro. De no vivir aquí, de no pensar en la tristeza.
De olvidar a todos, y reencontrar a otros muchos.
De no prestar atención al tiempo, tanto al que transcurre como al climático.
De leer durante media vida y ver filmes durante la otra media.
Tengo ganas de lo eterno. Y allí voy sola.

Time to send someone away

Es tiempo de sacarte de mis pensamientos.
Bastante has ocupado ya en mi mente, ahora llenaré tu hueco con frases bonitas y letras de canciones tristes.

Todos nos sentimos solos.

 Gracias por el mejor regalo Tita.

El pasado, una forma de vida.

¿Qué que hago?
Esperar que pase el tiempo.
Sé que me está ocurriendo, y no me preocupa.
Lo he vivido varias veces antes, simplemente espero.
Espero tocar fondo.
Por lo menos, cuando lo consiga sabré que no caeré más. Simplemente empezaré a resurgir.
Detesto vivir  cosas que ya he vivido, igual que tener sueños que he tenido. En cambio me gusta enamorarme de la persona de la que ya lo estuve.

Amor congelado.

Soy muy curiosa.
Sólo intento no hacerlo otra vez.
No caer en manos de una persona tan poco demente, de apariencia tan interesante y comportamiento tan corriente.
De esta manera, nunca alcanzarás la pureza que caracteriza a los grandes.
Por tanto, morirás ocultando tu amargura. Tu vida y tu muerte serán lo mismo.

Eras mi rutina.

Eras lo que quería y despreciaba.

Eras como el niño que nace llorando, y el anciano que deja de respirar.

Eras como la fuerza de gravedad.

Eras un silencio y un ruido.

Eras tan duro como la ciudad que amabas.

Eramos Marte y la Tierra.

Ahora, tú eres cero.

Yo mucho menos.

Soledad.

Entiendo su enamoramiento pasajero.

Se supone que hay una especie de balanza que implica dos cosas.
La primera, que si te pasa algo malo  el karma te recompensará con algo muy bueno.
Y la segunda, que si haces un bien altruista se te recompensa con otro bien.

Mientras no elijas, todo puede ser posible.

¿Y si una decisión no fuese suficiente?
Si mezclas el puré de patata con la salsa, después no se puede separar.Es para siempre.
El humo sale del cigarrillo de papá, pero nunca vuelve a entrar.
No podemos volver atrás. Por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta.
El tiempo parece ir en una dirección, no en mi caso. Ya que habito en Marte, donde la gravedad es de 0,38. Tres veces menos que en la Tierra y el suelo está cubierto de un polvo de oxido de hierro.
Si supiéramos el futuro, Ella y yo, no seriamos personas tristes. Pasaríamos a ser personas impacientes y con ilusión de vivir. Ya que podríamos ver tu regreso.Creo que no debemos hacer nada, simplemente esperar a que piense en nosotras con melancolía.

Imágen de la que formo parte.

Protagonizas una de las imágenes más bellas que jamás he visto.
La luz era perfecta aquella mañana, tarde, atardecer, anochecer, o amanecer.
La sencillez y realismo que demuestras son inigualables.
Dicha imagen recoge tu vida.
Ella está cerca, le agarras con dulzura por la cadera, mirándola a los ojos a través de sus gafas.
Respiro enamoramiento y capricho al verla.
Rodeados de pinturas, imágenes que para mí no tienen sentido, pero que para tí pueden ser una vida.
Al fondo, la ciudad ajetreada os mira envidiosa y expectante. Esas calles conocen vuestros secretos y vuestros besos.
En cambio yo, me conformo con observar la foto día trás día.

Viernes 23 septiembre.

Hoy se ha animado uno en mi sitio, supongo que la siguiente podría ser yo.

Si tuviera la oportunidad, me dejaría matar, asegurándome primero de que moriría en el acto.

El mejor desahogo es el de antes de dormir. 

He nacido con un número ilimitado de lágrimas, las oigo caer pausada y discontinuamente.

Es muy triste que los sentimientos de una persona queden reducidos a un simple deseo sexual.

Al final se la ha llevado por completo, tal y como avisé. Silenciosamente, pero con un sólo movimiento bestial.

Él.

A.

Hay gente que entra en tu vida con unos días limite, luego se van.

Post-amistad.

Lo que te pasa es que no te gusta esa responsabilidad, aunque ya sé que no es una palabra adecuada, a nadie puede responsabilizarse que otro se le enamore.Descuida, yo no te responsabilizo de mis sentimientos idiotas y que sólo a mí me conciernen. Pero es inevitable que los veas como una pequeña carga.
Hasta los encaprichamientos más pasajeros y leves carecen de causa.
Hemos conseguido un resultado bochornosos que en realidad no impone limites.

Rama lobo estepario.

Le doy mucha importancia a sus acciones, analizo cada uno de sus movimientos, y luego los relaciono conmigo.

Ahí, entra mi pesimismo. Por su culpa me hago menor y menor, casi minúscula. Hasta que  decido querer crecer. 

Pero no en ese campo, debido a la  compeljidad que supone para mí. Así que me refugio en los libros, y los filmes. Parecen entenderme durante al menos dos días, hasta que veo que apenas hay relación entre ellos y yo.

Y es ahí, donde caigo en la cuenta de que el lobo estepario se está acercando, está tan cerca que ya no existo, se ha apoderado.

Se llevó mi felicidad, como supuse.

Lo mio se llama estupidez.
Lo he intentado con ganas, realmente con ganas.
Pero  aquello fue un fallo, uno jodidamente patoso.
¿Y ahora que debo hacer?
Yo sólo quiero ser feliz, no quiero ser como era antes, jodidamente triste.

Tuesday 6 Sept.

Intento de Hipster, fallido?

Las tardes de verano son todas eternas, alguna es dulce, otras son amargas.
Unas están llenas de heridas, otras de risas.
Nunca con las mismas criaturas, pero todas muy parecidas entre sí.

Tuesday 6 Sept.

Un paseo para recordar.

"El amor siempre es paciente y amable. Nunca es celoso. El amor nunca es jactancioso o engreído.Nunca es grosero o egoista. No hace falta ser delito y no es resentido ".

Fase de autodestrucción.

http://www.youtube.com/watch?v=XE9YcdFFgSg

Esta canción me hace llorar. ¿Tú la escuchas de tarde en tarde?

La última vez que lo hice fue en la calle más concurrida de mi sitio. Ahí, en medio de todos.

Iba sentada a tu lado, a punto de llorar. No hablabas nada. Pero me diste el abrazo más sincero que jamás me han dado. Todavía espero la reconciliación, todavía sé como te sientes, todavía no he borrado aquel impacto, ni aquel abrazo.

Los enamoramientos.

"Estoy enamorado de otra a la que aún no le ha llegado el momento de corresponderme. Ya le llegará, debo ser constante y paciente. No hay nada malo en que me entretengas durante la espera, si quieres, pero ten bien presente que eso es lo que somos para el uno el otro: compañía provisional, y entretenimiento y sexo, a lo sumo camaradería y contenido afecto"

Teoría Holoceánica:
Todos tenemos un único amor. Dicen que es el primero, pero no tiene por qué serlo.
Esta persona te puede sacudir en cualquier momento de tu existencia. Desprenderse de ella es tarea imposible.
Entregas tu cuerpo a otras criaturas, pero tú alma la guardas para ese único amor, por muy lejos que se encuentre de tí. Si la vida fuera justa, debería volver, aunque una pierda toda esperanza al ver que ese amor, cambio tu felicidad por al de otra.

La tabla de Flandes.

Dios mueve al jugador, y éste la pieza.
¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza?
T. Holoceánica:
 Supuestamente para mucha gente, es Dios quien mueve el mundo, no?

• Y si hay alguien que está moviendo a Dios? O si Dios no existe, y somos simplemente nosotros los que movemos la pieza?
• Y si somos conscientes de que movemos nosotros la pieza...pero es más fácil , decir que Dios existe
• por si sale mal la jugada tener a alguien a quien culpar.

Los enamoramientos-Javier Marías.

"A quien todavía no existe le es todo tan indiferente, por fuerza, como al que ya se ha muerto.
Ninguno de los dos es nada, ninguno posee conciencia, el primero no puede ni presentir su vida, el segundo no está capacitado para recordarla, como si no la hubiera tenido.
Están en el mismo plano, es decir, no están ni saben, aunque nos cueste admitirlo.
Qué me importaría a mí lo que ocurriese una vez que me hubiera ido, Sólo me cuenta lo que ahora creo y preveo."

Teorías Holoceno :
¿Acaso están en el mismo plano los que han perdido la vida y los que ni siquiera la han recibido?
¿Y entonces, en que plano estamos los demás, los llamados "vivos"?
Desprecio las etiquetas. Si no quieres ser rico ni pobre, ni guapo ni feo, ni afortunado ni desafortunado..¿Por qué tienes que ser vivo o muerto?
En el universo no hay personas.
¿Crees que las cúpulas? Todas del mismo tamaño, la misma forma, incoloras y distintas.Todas en el universo, flotando como medusas brillantes.
Cada criatura tiene la suya y en el espacio negro están todas. Cúpulas de vivos y muertos, incluso están las de aquellos que no han concebido la vida.
Es esta la razón por la que conocemos el teorema de Pitágoras, las leyes de Mendel, las artes de conquista de Barney, el origen del universo, lo que está bien y mal...Porque todos pertenecemos al mismo plano.
Cierto día, sus cúpulas y las nuestras chocaron y pudimos escoger lo esencial de las suyas y hacerlas nuestras.
Tus padres no te dieron una educación, te ofrecieron su cúpula entera, tú decidiste qué guardar y qué devolverles.
Así que si lees esto, significa que tu cúpula y la mia han chocado. Ahora está en tus manos coger lo que elijas.
Un abrazo.

Lo contrario al ayer.

Hace tan mal tiempo, que quiero quedar contigo.

¿Estás orgullosos de ganarte a una persona con mentiras?

Vale, si te oigo rechistar, diciendo que no son mentiras, sólo cosas que es mejor ocultar.
Te pregunté que esperabas de mí, quieres que me convierta en alguien que no soy.
Estoy en mi mejor momento, podría llamarlo incluso felicidad. Quería alcanzar este estado de tranquilidad y seguridad, me enorgullezco de mi misma.
Estoy enamorada de una etapa de mi vida, de una sensación.
Siento que no has sido sincero.
Ahora las imágenes se han multiplicado, sobrevuelan mi cabeza.
Podría engañarte, decirte que la corriente se las ha llevado, pero eso me convertiría en alguien corriente, cosa que no merezco.

La piel que habito.

El presente está sobrevalorado, al igual que la arena, solo son piedrecitas diminutas.

¿Qué importancia tiene el presente? Si estamos continuamente mirando atrás para no cometer los mismos errores, y mirando adelante para asegurarnos de que seguiremos con vida.

La gente del presente estuvo de alguna manera en el pasado, y estará de alguna manera también en el futuro. Puede que no de manera física, pero sí mental, cuestión de cúpulas.

Lo que vivo en el presente, lo hago para tener recuerdos, no me produce placer alguno vivir el momento. No soy de esas personas que hacen las cosas porque les llenan. Mientras realizo una acción, no pienso en la satisfacción que esta me está produciendo, sino en la que me producirá dentro de un tiempo.

No entiendes nada,¿verdad?

Eternidad

Lo eterno es aquello a lo que aspiro.
La eternidad está en los libros,en la música, en los filmes.
Sigo la huella de los grandes, aspiro al conocimiento máximo y en cambio, paso por alto lo minúsculo, lo que me hace grande y me convierte en persona.
Sentimientos de edades jóvenes que nunca noté en mí.
¿Acaso he olvidado lo que soy?
¿Acaso este mundo en el que vivo no es el correcto?
¿Debería morir aqui, ahora?
Mi mente está volando hacia lo eterno.
¿Es la muerte lo eterno?
La muerte no es realidad.
Si aspiro a lo eterno, ¿aspiro a la muerte?
La realidad es ficción, decepción.